Ну ладно, для начала пару аффоризмов: Счастье это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Вывеска на тюрьме: "Кто не с нами - тот у нас" Уходя, гасите всех... Вывеска над раздевалкой: "Оставь одежду, всяк сюда входящий" В России всё секрет и ничего не тайна. Никто так не умеет жить, как мы не умеем! Краткость - с.т. За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать. Иные времена - иные правы. О, как морозно в январе, когда удобства во дворе. Лучшая женщина та, что засталяет забыть об идеальной. Родился сам - помоги другому! Если ваша жена - кдлад, то вам причитается 25 процентов. Жена друга всегда симпатичнее, чем друг жены. В любовном треугольнике один угол всегда тупой. Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам. В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми, в старости - просто проснуться. Друзья бывают далёкие и недалёкие. Чужие деньги считать неприлично, а свои грустно...
Вот над этим приколом я посмеялся. Это как раз про моего кота.
Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник.Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо! С утра был великолепен.Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась. За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Ненашёл ни одной. Озадачен. У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага. Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись! В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <<Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой,котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала. А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула. Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения. Нассал под кресло. Хорошо! Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать -хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис. Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся. Нассал под кресло. Хорошо! Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды. Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да. Нассал на коврик. Хорошо!
Встречаются как-то россиянин и украинец, и начинают обсуждение руского и украинских языков. Ну вот и россиянин говорит: - Да чё это у вас за язык такой, ну например чё это за слово такое "Незабаром", толи за баром, толи не за баром, ерунда какая-то получается. Украинец подумав, подумав, и говорит: - Ну и шо, а вот шо это у вас за такое слово "Сравни", чи срав чи ни...
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
- Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! -радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник...
Про курочку Готично. Курочка рядом. Чёрный саван накрыл полузаброшенную деревушку, утопив кровавым светом восходящей луны кособокую избу. Курочка Ряба, мастер чёрных мыслей, корпела над новым произведением - чёрным, как смоль, яйцом. Она знала, что ЭТО необходимо для смертельно больного Деда, умирающего Мессира, который прожил немало и воспитал огромное количество новых Мастеров. Его подруга Бабка, с татуировкой пентаграммы на лбу зажгла последнюю в жизни Деда чёрную свечу. Луна озарила сквозь закопчёное окно бледный лик умирающего. Мессир в последний раз закрыл глаза. Из глаз Рябы покатились слёзы, как капли абсента из треснувшего бокала. Недоделанное яйцо покатилось по столу и упало на пол. Свеча погасла...
Гламурный вариант. Курвочка Ряба Одетая в прикид от Диора, Бабка в розовых чулочках, чмокнула Деда в щёчку. - Дусик, Ряба снова недораскрасила яйцо. Что же мы теперь подарим Мышке? Неужто так трудно скопировать этого Фаберже? - Бусик, котёночек, давай подарим так. Скажем, что Фаберже не успел доделать сие творение ввиду своей кончины. Это поднимет наш авторитет, - с апломбом выговорил проснувшийся Дед... На Дне Рождения Мышки, где собрался весь бомонд деревни, яйцо от Фаберже произвело фурор. Мышка успела похвастаться всем. Мышкин несмышлёныш потянулся за яйцом: - Киндер-сюрприз!!!
- Хвостик, я тебя умоляю, будь поаккуратней с ним, - прощебетала Мышка и поспешила отнять произведение исскуства Рябы. Но Хвостик прошмыгнул в детскую и заперся изнутри. Из-за двери раздался удар и детский плач. Мышка с трудом отыскала запасной ключ и влетела в комнату. Её изумлёным глазам предстало невиданное доселе ею зрелище - цветная скорлупа, с остатками желтка переливалась в руках Хвостика... Ряба понимала, что если она не сделает ещё одно яйцо, на этот раз полностью золотое, с вкраплениями бриллиантов, путь Деду и Бабке в дом Мышки будет заказан...
Кошерный вариант. Курочка Ребе. - Изя, шо за дела? Почиму яишница ещо не готова? - верещала бабка из двора. - Сарочка, спокойствие! Що ты кипятишься, как тот чайник без заварки? Ещё даже яйцов нет, шоб их готовить! Эта полоумная курица таки совсем из ума выжила, всё несёт золотые яйца, будь ей неладно. - Она б ещё из титана их делала! Скоро это золото мы будем есть вместо мацы и рыбы-фиш. Мы шо бедняки? Ну, конечно не Рокфеллеры, но и на хлеб не только масло мажем. Скажи этой одуревшей, шо если она не будет нести нормальные человеческие яйца, то мы шото будем с ней решать и в конце концов позовём Мыйшь...
Сюжет пересказывать нет смысла. Неужели, есть люди, которые его не знают? В полночь кучер-оборотень превращается в крысу, лошади регрессируют в полевых мышей, карета-морок скукоживается до размера тыквы, а вместо бального платья все вдруг замечают, что на Золушку накинуты лохмотья. Сама же Золушка, на первый взгляд, несгибаемым оловянным солдатиком остается такой же как и прежде. Она по-прежнему по-деревенски покорна и по-садистски смиренна. Смирение вообще провокативно по сути. Велик соблазн походя пнуть, а отсутствие желания огрызнуться создает иллюзию презрения к окружающим, что раздражает и тем самым возвышает над ними.
Смирение Золушки выражается медитативной отрешенностью - она сносит упреки мачехи и сестер и благожелательно-безразлично относится к отцу. Сумма страданий формирует непробиваемую броню равнодушия. На бале она волнуется не за кучера, которого практически уничтожает, а лишь за свое реноме. Поэтому в полночь Золушка не сбегает по ступенькам дворца, она скользит по чужой крови, аки Христос по воде.
Покорность Золушки это подготовка к миру иному. Она стремится к запредельным эверестам духовного космоса и к окончанию бала прекращает жизнь в физическом теле. Лохмотья голого короля наброшены на астральное свечение. Развоплощенная аура уныло бредет к своему чулану дожидаться божьего приказа. В сказочном мире, где на каждом углу феи, крысы-оборотни, и злые волшебники, метафизика становится повседневностью. Как сказал поэт: "В деревне Бог живет не по углам, как думают насмешники, а всюду". Теизм в такой концентрации становится обыденностью и просто меняется с обыденным местами. В этом мире недостижимый Принц становится по меньшей мере Сыном Божьим, а дворец - Раем.
Золушка примерила образ Принцессы и он оказался ей впору. После бала она попадает в аналог католического Чистилища, и ждет пока божьи архаровцы прошерстят окрестные деревни, отлавливая девок по дворам, что твои янычары ясырок в гарем султана. И вот наступает долгожданное - Золушка меряет туфельку и, идеально вписываясь в ее прокрустово ложе, верблюдом втискивается в игольное ушко Рая.
Вот диалог, когда читал, просто оборжался до слез (!!!присутствует ненормативная лексика!!!):
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно: МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Бл@@ь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пи@@ец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А: МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей х@й в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его х@й. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение: ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что: ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы: ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но: АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно: ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но: ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Бл@@ь! Да вы тут все еб@@@тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых, с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов: ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких: ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму: ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы: ДАША - Так, б@@дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, б@@ть, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы на@@й со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... /дальше куча комментов в вариантами ответов /
Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы ? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните ? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку).
Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))
ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =))) Все мои друзья придурки, все такие же как я
Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только патологоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас корова есть.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Начисто
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*з*ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х если тот будет и дальше издеваться...
Чудовищно красивые женщины-это женщина от которой чудовища просто балдеют
Препод:стирайте,я кончил .Голос с галерки:"Сам кончил,
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал: - Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!
Война... Взвод лежит в окопах.. Все затихли перед наступлением... И тут по цепочке идет сообщение от одного к другому - "Медсетра дает!"... ""Медсетра дает!"... "Медсетра дает!"...
Доходит до последнего, он спрашиват по цепочке - "Всем дает ?"... "Всем дает ?" ..."Всем дает ?"...
Оттуда приходит: - "Да, всем дает!"... "Да, всем дает!"... "Да, всем дает!"..
Опять доходит до последнего, он опять справивает - "А в рот берет ?".... "А в рот берет ?"..... "А в рот берет ?".....
Оттуда - "А головы нет" .... "А головы нет..." "А головы нет..."...
1)ваша дача окружена 20-метровым каменным забором с башнями 2)отправляясь в другой город вы на всякий случай берете с собой стремянку, барана и саперную лопату 3)вы не снимаете шлема даже во сне 4)вы собираете подписи в пользу постройки в вашем городе храма Бахуса 5)когда вам страшно, убегаете на центральную площадь вашего города 6)вы панически боитесь посещать зоопарк, особенно вольер со слонами 7)вы выкинули на помойку свою таксу и завели десяток ротвейлеров 8)вы называете своих друзей исключительно "бодигардами" 9)увидев приближающихся отморозков, орете своим друзьям "Fire at will", а затем делаете ноги 10)вы передвигаетесь исключительно на лошади 11)когда в толпе начинается паника, достаете из-за пазухи трубу и дудите в нее изо всех сил 12)вы таскаете два пилума за пазухой 13)ваше любимое оскорбление - "грязный варвар" 14)на вашем парадном костюме нашито 10 звезд
Вырезки из писем в журнал ЗДОРОВЬЕ! > 1. Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти > 2. Посылаю форму носа > 3. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут. > 4. Нам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить. > 5. Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. > 6. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. > 7. Покажите мне по телевизору врача - невропотолога. > 8. Как вывести ворсистость на лице. > 9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые > 10. Так как я к умникам не отношусь, решил обратиться в 'здорвье'. > 11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины. > 12. За хорошую работу меня наградили доской почета. > 13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства. > 14. Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха? > 15. Я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек. > 16. Где лечат глаукому лучом 'лазера'. > 17. Почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос. > 18. Я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил. > 19. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже профвзносы перестал платить. > 20. Я не могу иметь детей. Если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы? > 21. Пишу свое горе с большим удовольствием. > 22. У меня есть жена, если можно так выразиться. > 23. Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме. > 24. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. > 25. Не вредны ли фрукты с кладбища? > 26. Я себя чувствую, но плохо. > 27. Я ни с кем в анатомической близости не была. > 28. У мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном. > 29. Что будет со мной с научно - популярной точки зрения? > 30. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. > 31. Говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание. > 32. Что нужно делать при слабом сексе? > 33. Мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова). > 34. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим. > 35. Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки? > 36. В ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них? > 37. Мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю. > 38. Адрес: журнал 'здоровье', отдел половых сношений и климаксов. > 39. Без техники безопасности в половом акте не обайдешься. > 40. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглота. > 41. Я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. Ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус. > 42. Прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка. > 43. Куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу. > 44. Я женского пола, но у меня почему-то растут усы. > 45. Какова роль гипноза в социалистическом обществе? > 46. Я уже обращался в кожевный диспансер. Я представляю мешок с болезнью > 47. Только не называйте моей фамилии, враз умру. > 48. В министерство путем сообщения. > 49. Что такое аборт? Мои подруги думают одно, а я совсем другое. Кто прав? > 50. После снятия черепа я пришел к врачу. > 51. Жена без сношения слепнет. > 52. Адские боли в области человека и личности. > 53. Могут ли от полового сношения ноги стать кривыми? > 54. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. > 55. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой. > 56. Я уважаю москву, потому что сама тамбовская. > 57. У меня сложная и красивая фигура. > 58. В москве есть профессор по главному мозгу. > 59. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. > 60. По своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту. > 61. Пришлите хоть что-либо утешительное. > 62. Как можно исправить неправильные черты ног. > 63. 1,5 Года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне. > 64. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину? > 65. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден. > 66. Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной? > 67. Как можно исправить неправильные глаза? > 68. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает. > 69. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило она встала. > 70. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. > 71. Я сама догадываюсь, что учитель 2 мать. > 72. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. > 73. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. > 74. И почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С Французские машины не заводятся. - 10 С Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С Белые медведи двинулись на юг. - 70 С Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Встречаются двое. - Молодой человек, вы случайно не голубой? - Сами вы... (смущаясь) не голубой!
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
- Можно ли к телефону Рабиновича? - Он на даче. - Зимой на даче? - Он на даче показаний. У прокурора.
- Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... - На охоту? - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
.. Увлекательная боpьба pазвеpнyлась на тpетий день соpевнований, когда были pазыгpаны медали в паpном фигypном катании. Сенсационнyю пpогpаммy подготовили амеpиканские фигypисты. Они выставили чеpнокожyю паpy мyжчин-гомосексyалистов, полтоpа часа изобpажавших на льдy состояние влюбленности и стpастный половой акт. По сообpажениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла пеpвое место, хотя даже амеpиканские обозpеватели отметили, что "коньки, все-таки, одеть бы стоило"...
Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
